ਜਾਦੂਗਰ
ਜਾਦੂਗਰ ਕਿਉਂ?
ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੈ ਕਿ ਜਾਦੂਗਰ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਬੇਤੁਕੀ, ਅਜੀਬ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬਚਕਾਣੀ ਵੀ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਗੱਲ ਠੀਕ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੁਝ ਵਿਆਖਿਆ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਸੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਚਾਰ ਜਾਂ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਜਿਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਨਰਕ ਵਰਗੇ ਹੜ੍ਹ ਅਤੇ ਹੰਗਾਮੇ ਵਿਚੋਂ ਮੈਂ ਲੰਘਿਆ ਹਾਂ, ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਉੱਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰੇ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪਤਾ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਵੀ, ਇੱਕ ਹੱਦ ਤੱਕ, ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੀ ਹੈ।
ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਵੱਡੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਅਲੌਕਿਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ‘ਤੇ ਕੋਈ ਸੱਚਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਆਮ ਤੌਰ ‘ਤੇ, ਮੈਂ ਵਿਗਿਆਨ ‘ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਗਿਆਨ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਦਰਅਸਲ, ਇਹ ਵੀ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ iLearn.tw Magazine ਦੇ ਅੰਕ 2 ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਅਜੀਬ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ iLearn.tw/magazine ‘ਤੇ ਭੇਜ ਦਿਓ।
ਵੱਡਾ ਵੇਖਣ ਲਈ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ।
ਹੁਣ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ: ਤੁਹਾਡਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੰਨਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡਾ ਅਸਲੀ ਦੋਸਤ ਹੈ। ਪਰ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਨਿਯਮਿਤਤਾ ਨਾਲ ਮਰਦੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਲਗਭਗ ਹਰ ਸਾਲ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਤਰਕਸੰਗਤ ਵਜ੍ਹਾਂ ਮੌਜੂਦ ਹਨ। ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੀਦਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਦਾ ਮਾਊਂਟਨ ਬਾਈਕ ਹਾਦਸਾ ਹੋਇਆ। ਇੱਕ ਨੂੰ ਦਿਲ ਦਾ ਦੌਰਾ ਪਿਆ। ਇੱਕ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਕੈਂਸਰ ਹੋ ਗਿਆ। ਅਕਲ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹੋ ਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਫਿਰ ਵੀ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਵਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਭਾਵੇਂ ਉਸਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਨਾ ਹੋਵੇ।
ਫਿਰ, ਜਿਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਵੀ ਦੇਖਣ ਲੱਗਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਦਿਨ, ਅਚਾਨਕ, ਉਸਦੇ ਅੰਦਰੋਂ ਉਸਦੇ ਹੀ ਇਕ ਹੋਰ ਦੋਸਤ ਵੱਲ ਬਹੁਤ ਹੀ ਤੀਖ਼ੀ ਨਫ਼ਰਤ ਭੜਕ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਕੋਈ ਆਮ ਗੱਪਸ਼ੱਪ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਨਾ ਹੀ ਉਹ ਆਮ ਚਿੜਚਿੜਾਹਟ ਜੋ ਲੋਕ ਕਈ ਵਾਰੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੱਢ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਸਗੋਂ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਹੀ ਹਨੇਰਾ ਸੀ। ਇਹ ਉਬਾਲ ਖਾਂਦੀ, ਗੈਰ-ਤਰਕਸੰਗਤ, ਅਤੇ ਬੇਹੱਦ ਗੈਰ-ਅਨੁਪਾਤਿਕ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੱਕਾ-ਬੱਕਾ ਰਹਿ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਮਾਹੌਲ ਨੂੰ ਠੰਡਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਪਾਸੇ ਮੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅੱਗੇ ਵੱਧ ਗਿਆ।
ਵੱਡਾ ਵੇਖਣ ਲਈ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ।
ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਪੂਰੀ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਉਸ ਸ਼ਰਾਪਿਤ ਰਹਿਣ ਵਾਲੀ ਥਾਂ ‘ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਤਾਈਵਾਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਆਖ਼ਰੀ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ। ਜੇ ਕਦੇ ਕੋਈ ਥਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸ਼ਰਾਪਿਤ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਉਹ ਓਹੀ ਥਾਂ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤ, ਜੋ ਫਿਲੀਪੀਨਜ਼ ਦੇ ਜੰਗਲੀ ਇਲਾਕੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਥਾਂ ਤੋਂ ਸੀ, ਉੱਥੇ ਬੁਰੀਆਂ ਰੂਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਪਾਣੀ ਅਤੇ ਪੱਥਰੀਲੇ ਲੂਣ ਵਾਲਾ ਜਾਰ ਲੈ ਆਇਆ। ਉਹ ਪਾਣੀ, ਜੋ ਜਾਮੁਨੀ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਫ਼ ਸੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਸਦੀ ਕੋਈ ਸੌਖੀ ਵਜ੍ਹਾ ਹੋਵੇ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਕੋਈ ਟ੍ਰਿਕ ਹੋਵੇ। ਮੈਂ ਯਕੀਨਨ ਇਹੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਮਤਲਬ ਆਪ ਕੱਢ ਲਓ।
ਥੋੜ੍ਹੇ ਹੀ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਦਰਦਨਾਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਵੀ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਹ ਗੱਲ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਤਲਬ ਰੱਖਦੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਹੋਰਾਂ ਦੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਹੁੰਦਾ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਹੁਣ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜਕੇ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਦਾ ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ ਜਾਣਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਤੀਜਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮਰ ਗਏ, ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਮਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹਨੇਰੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਵੱਲ ਭਟਕਣ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਪਾਗਲਪਨ ਵਾਲਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਦੂਰ ਦੀ ਗੱਲ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਹੀ ਬੇਮਤਲਬ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਲੋਕ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਉਸ ਬੇਮਤਲਬੀ ਵਿੱਚ ਵੀ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲੱਗਦੇ ਹਨ।
ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਵੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ ‘ਤੇ ਤਕਰੀਬਨ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮਾਮਲਾ ਯਾਦ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਪੰਜ ਸਾਲ ਦੀ ਕੈਦ ਹੋਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਉਹ ਖ਼ਬਰ ਦੱਸਦਿਆਂ ਲਗਭਗ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਜਿਹਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਖੁਦ ਕੋਈ ਉਪਲਬਧੀ ਹਾਸਲ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਡਰਾਉਣਾ ਸੀ। ਇਹ ਇਨਸਾਫ਼ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਘੱਟ, ਅਤੇ ਜਿੱਤ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵੱਧ ਲੱਗ ਰਹੀ ਸੀ। ਇਹ ਗੱਲ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਗਈ।
ਵੱਡਾ ਵੇਖਣ ਲਈ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ।
ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਮਲੇ ਵੱਲ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਆਰਥਿਕ ਹਾਲਤ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਚਾਰ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚੀਰ ਕੇ ਰੱਖ ਦੇਣਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਜੇਲ੍ਹ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਉੱਤੇ ਲਟਕ ਰਹੀ ਸੀ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਲਗੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਕਿਵੇਂ ਜ਼ਰਾ ਵੀ ਅਨੁਪਾਤਿਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਕਿਰਾਏ ਦਾ ਸਮਝੌਤਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ, ਮੈਨੂੰ ਮਿਲੀ ਸਜ਼ਾ ਦੇ ਪੈਮਾਨੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਡਾਕ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਜੇਲ੍ਹ ਜਾਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਉਸ ਵਕਤ ਪੁੱਛਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤਾਈਵਾਨ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ, ਉਸ ਤੋਂ ਦੋ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ। ਉਹ ਅਸਧਾਰਨ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਟੋਹ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਤਾਂ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਹੀ ਕਠੋਰ ਸਜ਼ਾ ਤੋਂ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਅਜਿਹੀ ਥਾਂ ‘ਤੇ ਜਿੱਥੇ ਅਜਿਹੇ ਨਤੀਜੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੁੰਦੇ ਵੀ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਡੂੰਘਾ ਅਸਰ ਛੱਡਦਾ ਹੈ।
ਇਹੋ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਗੂੜ੍ਹ-ਵਿਦਿਆ ਵਾਲੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਅਤੇ ਸਮੱਗਰੀਆਂ ਹੀ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ: ਪਿਰਾਮਿਡ, ਊਰਜਾ ਵਾਲੇ ਪੱਥਰ, ਟੈਰੋ ਕਾਰਡ, ਮੰਤਰਾਂ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ, ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਅਤੇ ਲਾਤੀਨੀ ਵਿੱਚ ਅਜੀਬ ਲਿਖਤਾਂ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ। ਉਹ ਦੁਨੀਆ ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੂੜ੍ਹ-ਵਿਦਿਆ ਜਾਂ ਅਲੌਕਿਕ ਬਕਵਾਸ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਜ਼ਰੂਰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਹਿ ਸਕਾਂ: ਉਸ ਜਾਦੂਗਰ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਰਹੋ।
ਤਾਂ ਇਹ ਹੈ ਜਾਦੂਗਰ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦਾ ਕਾਰਨ।
ਵੱਡਾ ਵੇਖਣ ਲਈ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ।
ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਆਨਲਾਈਨ ਘਿਨੌਣੀਆਂ ਅਤੇ ਤਾਨੇਭਰੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨਾਲ ਵੀ ਨਜਿੱਠਣਾ ਪਿਆ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਵੀ ਹਨ ਜੋ ਟ੍ਰੋਲ ਖਾਤਿਆਂ ਵਰਗੇ ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਇਹ ਸਾਬਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੌਣ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਇਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਬੋਲਚਾਲ ਬਿਮਾਰ ਕਰ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਹੱਦ ਤੱਕ ਜਾਣੀ-ਪਛਾਣੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦੁੱਖ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਵਰਤਾਅ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ ਕੋਈ ਹਾਸੇ ਵਾਲੀ ਜਾਂ ਹੱਕਦਾਰ ਗੱਲ ਹੋਵੇ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੌਣ ਇੰਨਾ ਵਿਗੜਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ 44 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, 15 ਸਾਲ ਲਗਾ ਕੇ ਬਣਾਈ ਹੋਈ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਘਰ ਤੋਂ ਉਖਾੜ ਕੇ ਕੱਢੇ ਗਏ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਵਰਤਾਅ ਕਰੇ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਚਿਹਰਾ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ: ਜਾਦੂਗਰ।
ਮੈਂ ਸਹੀ ਹਾਂ ਜਾਂ ਗਲਤ, ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਤਸਵੀਰ ਵਰਤਦਾ ਹਾਂ।
ਇਹ ਬਦਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਪ੍ਰਤਿਸ਼ੋਧ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ, ਧਮਕੀ, ਅਤੇ ਬੁਰੀ ਨੀਅਤ ਵਜੋਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਮੇਰਾ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ: ਮੈਂ ਤੈਥੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦਾ।
ਤੂੰ ਆਪਣੇ ਮੰਤਰ, ਆਪਣੇ ਪੱਥਰ, ਆਪਣੇ ਰਸਮ-ਰਿਵਾਜ, ਅਤੇ ਜਿਹੜੀ ਵੀ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਤੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੱਖਦਾ ਹੈਂ, ਉਹ ਸਭ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈਂ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਭੂ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ। ਇਹੋ ਇਕੱਲੀ ਰੱਖਿਆ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ, ਇਹ ਸਭ ਮਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਬੇਨਤੀ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇਨਸਾਨ ਹੋਣ ਲਈ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦੇਣ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਬਦਲੇ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬੇਝਿਝਕ, ਬਿਨਾਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੇ ਕਹੀ ਗਈ ਘੋਸ਼ਣਾ ਹੈ: ਮੈਂ ਤੈਥੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦਾ।
ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਟ੍ਰੋਲ ਹੋਵੇ। ਪਰ ਜੋ ਕੁਝ ਮੈਂ ਸਹਿਣਿਆ ਹੈ, ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਬੇਤੁਕੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ ਹੁਣ ਇੰਨੀ ਬੇਤੁਕੀਆਂ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦੀਆਂ।
ਇਹੀ ਸੁਨੇਹਾ ਹੈ।
ਬਿਲਕੁਲ ਸਾਫ਼ ਅਤੇ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ।
ਨੋਟ: ਜੇ ਜਾਦੂਗਰ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਬੇਤੁਕੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਪੋਸਟ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਇਸਤੇਮਾਲ ਕਿਉਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਦਾ ਨਾਮ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਧਮਕੀ, trolling, ਬੇਤੁਕੀ ਹਾਲਤ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਤਜਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਨੁੱਖੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਜਵਾਬ ਵਜੋਂ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਆਮ ਬੋਲੀ ਵਿੱਚ ਸਮਝਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ।
