ਜਦੋਂ ਮੈਂ 17 ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੋਟ ਪੜ੍ਹੀ ਸੀ ਜੋ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ: "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਦਿਨ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜੀਉਂਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਆਖਰੀ ਦਿਨ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਦਿਨ ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਹੀ ਹੋਵੋਗੇ।" ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਗਹਿਰੀ ਛਾਪ ਛੱਡੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਪਿਛਲੇ 33 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਹਰ ਸਵੇਰ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ, "ਜੇ ਅੱਜ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਆਖਰੀ ਦਿਨ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਉਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਅੱਜ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?" ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਵੀ ਕਈ ਦਿਨ ਲਗਾਤਾਰ ਇਸਦਾ ਜਵਾਬ "ਨਹੀਂ" ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਜਾਣ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਕਿ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਮਰ ਜਾਣਾ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਵੱਡੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਲਗਭਗ ਹਰ ਚੀਜ਼—ਸਾਰੇ ਬਾਹਰੀ ਉਮੀਦਾਂ, ਸਾਰਾ ਅਹੰਕਾਰ, ਸ਼ਰਮ ਜਾਂ ਅਸਫਲਤਾ ਦਾ ਡਰ—ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਮੌਤ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਬੇਮਤਲਬ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਸਿਰਫ ਉਹੀ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਰ ਜਾਣਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਭੁਲੇਖੇ ਵਿੱਚ ਨਾ ਪਵੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਗੁਆਉਣ ਲਈ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਨੰਗੇ ਹੋ। ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਦੀ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ।

ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਹੋਣ ਦੀ ਪਛਾਣ ਹੋਈ ਸੀ। ਸਵੇਰੇ 7:30 ਵਜੇ ਮੇਰੀ ਸਕੈਨ ਹੋਈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਸਾਫ਼ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪੈਂਕਰੀਆਸ 'ਤੇ ਇੱਕ ਟਿਊਮਰ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਪੈਂਕਰੀਆਸ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਲਗਭਗ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਐਸਾ ਕਿਸਮ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਹੈ ਜੋ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤਿਆਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਿੰਨ ਤੋਂ ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਹੀ ਜੀ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਘਰ ਜਾਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮ-ਕਾਜ ਸਹੀ ਕਰਨ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ, ਜੋ ਕਿ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ "ਮੌਤ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਜਾਓ" ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਅਗਲੇ ਦੱਸ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਦੱਸੋਗੇ, ਹੁਣ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਦੱਸਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਠੀਕ-ਠਾਕ ਕਰ ਲਵੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਵਧੀਆ ਅਤੇ ਆਸਾਨ ਹੋਵੇ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇਆਂ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿ ਦਿਓ।

ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਉਸ ਨਤੀਜੇ ਨਾਲ ਜੀਉਂਦਾ ਰਿਹਾ। ਉਸ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਬਾਇਓਪਸੀ ਹੋਈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਗਲੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਐਂਡੋਸਕੋਪ ਪਾਇਆ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਰਾਹੀਂ ਆੰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਗਿਆ, ਫਿਰ ਸੂਈ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਪੈਂਕਰੀਆਸ ਵਿੱਚੋਂ ਟਿਊਮਰ ਦੇ ਕੁਝ ਸੈੱਲ ਲਏ। ਮੈਨੂੰ ਨਸ਼ਾ ਦਿੱਤਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ, ਜੋ ਉੱਥੇ ਸੀ, ਨੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸੈੱਲ ਮਾਈਕਰੋਸਕੋਪ ਹੇਠਾਂ ਵੇਖੇ, ਤਾਂ ਡਾਕਟਰ ਰੋ ਪਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਪੈਂਕਰੀਆਟਿਕ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵਿਰਲੀ ਕਿਸਮ ਸੀ ਜੋ ਸਰਜਰੀ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਸਰਜਰੀ ਹੋਈ ਅਤੇ, ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਾਂ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ।

ਇਹ ਮੌਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਦਹਾਕਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਹੀ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜੀਕਾ ਮੌਕਾ ਰਹੇ। ਇਸ ਤਜਰਬੇ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਗੱਲ ਥੋੜ੍ਹੀ ਹੋਰ ਯਕੀਨ ਨਾਲ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੌਤ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬੌਧਿਕ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਰਹੀ। ਕੋਈ ਵੀ ਮਰਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਲੋਕ ਵੀ ਜੋ ਸਵਰਗ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਵੀ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਮਰਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਫਿਰ ਵੀ, ਮੌਤ ਉਹ ਮੰਜ਼ਿਲ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਜੇ ਤੱਕ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ। ਅਤੇ ਇਹ ਐਸਾ ਹੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੌਤ ਸੰਭਵਤ: ਜੀਵਨ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਖੋਜ ਹੈ। ਇਹ ਜੀਵਨ ਦਾ ਬਦਲਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਏਜੰਟ ਹੈ; ਇਹ ਪੁਰਾਣੇ ਨੂੰ ਹਟਾ ਕੇ ਨਵੇਂ ਲਈ ਰਾਹ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਵੇਲੇ, ਨਵਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋ। ਪਰ ਕਿਸੇ ਦਿਨ, ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੂਰ ਨਹੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਪੁਰਾਣੇ ਹੋ ਜਾਵੋਗੇ ਅਤੇ ਹਟਾ ਦਿੱਤੇ ਜਾਵੋਗੇ। ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਨਾਟਕੀ ਹੋ ਗਿਆ, ਪਰ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸੱਚ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਾਂ ਸੀਮਤ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀ ਕੇ ਬਰਬਾਦ ਨਾ ਕਰੋ। ਰਵਾਇਤੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਨਾ ਰਹੋ, ਜੋ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸੋਚ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਜੀਉਣਾ ਹੈ। ਹੋਰਾਂ ਦੀਆਂ ਰਾਇਆਂ ਦੇ ਸ਼ੋਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰਲੀ ਆਵਾਜ਼, ਦਿਲ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਹਿਸਾਸ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਨਾ ਦਿਓ। ਉਹ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਬਾਕੀ ਸਭ ਕੁਝ ਦੂਜੀ ਤਰਜੀਹ ਹੈ।